Kenner

havaina era de pobre, barata.

kenner era de pobre que queria dizer que não era tão pobre pra usar havaiana, cara.



Havaiana mudou o posicionamento, é cool. Continua barata.

Kenner continua cara e quem usa é pobre... [?]



O que mais me irrita nesse povo que usa kenner é o jeito que eles usam:

4 dedos de bico da sandália sobrando e 2 dedos de calcanhar pra fora!!


Por Angel Resendez

To Virando água [2]

Coloquei no meu msn "To virando água" em homenagem a essa desgraça que postei aqui.

Eis o diálogo:
- Tá com diarréia!? haiuhiuha
- Não, porque? Tá maluca? (eu não entendi)
- Ué "to virando água..."

Por Angel Resendez

To Virando Água

Rir da desgraça alheia é muito bom, por isso que quero dividir com você essa desgraça.

Perguntas que não querem calar:
1- Quem financiou esse clip? Quem investiu nisso?
2- Quem disse que ela sabe cantar?
3 -Quem DEIXOU ela cantar?
4 -Quem foi o bosta que fez essa música?

Bom, melhor assistir logo.



Se você ainda quer rir mais um pouco, assista esse:



Por Angel Resendez

VELHA SAFADA

"Sabe porque você não disse 15 pras 7? Porque você é uma velha puta, sua filha da puta!!"

S E N S A C I O N A L !

Por Jack Estripador.

Uma Situação Nada Comum!

Outro dia eu estava saindo da barca e começei a aprestar atenção num casal que andava na minha frente - adoro ficar de butuca em conversa alheia quando estou sozinha.

De repente o homem volta e olha pro vão entre a plataforma e a barca.
Eis que apresento o diálogo que sucedeu:
- Que foi?
- Meu sapato caiu.
- Como assim?
- Meu sapato, tava largo, saindo do meu pé, caiu.
- Caiu no mar?
- Aham, está boiando.
- SÉRIO? e agora?

O homem tirou o outro sapato e saiu andando de meia e terno pelo centro da cidade.

- Pow, sacanagem! Era novinho.

Por Angel Resendez

Retrato Falado

Bom, aqui pretendo contar situações, no mínimo inusitadas, que aconteceram comigo ou com conhecidos e etc. Vou escrever sempre em primeira pessoa e não mencionarei nomes. Portanto, se sua história parar aqui, relaxe. E não se assuste se ela estiver com uma pitada de sal.

Me chamo G. e trabalho na financeira do Itaú, o Taíi. Sim, eu sou aquele cidadão inconveniente que tenta te empurrar nossa linha de crédito e empréstimos e cartões e blá blá, te seguindo por onde você for, enquanto você só quer caminhar em paz.
Com uns meses de trabalho, fui desenvolvendo algumas práticas pra chamar a atenção e ser bem sucedida nas “vendas”. Uma delas era ficar na porta das Lojas Americanas oferecendo os produtos e serviços. Passei a ficar sempre por ali, até que um dia...
Estava eu, o dia inteiro de pé, perturbando o sossego alheio.. E nada! Ninguém havia caído na rede. Até que veio uma simpática Senhora em minha direção e eu, logo me animei. Quando ela chegou bem perto de mim, eu ia soltar o texto, mas ela foi mais ágil.

- Boa Tarde, minha querida. Deixe eu perguntar a você que é gorda.. Onde eu acho roupa pra gordos por aqui?
COMO ASSIM? Me esqueci de mencionar anteriormente, eu sou gordinha. Mas como uma Senhora fala isso na minha cara, do nada? E pior, não tentou nem ser gentil, me chamou logo de GORDA, na lata. G-O-R-D-A. Eu fiquei sem graça, não sabia o que fazer. Se largava tudo, comprava três barras Garoto por 10 reais e ia pra casa, na depressão-mor; se começava a rir ou então se batia boca com ela. Então respirei fundo, fiz cara de séria e mandei...
- QUEM É GORDA AQUI?
Acho que nesse momento ela teve a consciência de que tinha dito algo de errado. Ela ficou assustada e gaguejando disse:
- Gor.. É.. O gordo aqui é.. Não.. É que.. Ora, o gordo aqui é o MEU FILHO, ué. Se eu procuro roupa pra gordo, o gordo é ele! Hehe Me desculpe.
Eu estava quase parindo uma criança por dentro, de tanta vontade de rir. Mas mantive a pose.
- Ah sim.. Se o GORDO aqui é o seu filho, o departamento para pessoas como ele.. GORDAS, fica no segundo corredor à direita.
- Ok. Muito obrigado, minha querida.
Quando ela saiu, eu me descontrolei e tive meu ataque de riso. E olha que quando eu começo.. Não paro. Convenhamos que não foi a pior coisa do mundo ser chamada de gorda, mas acho que ela aprendeu e numa próxima vez pode ser que arrisque um “cheinha” ou então “fofinha”. (rs)

Por Jack Estripador.

KISS MY ASS

Quando vejo essa foto penso: WHAT THE FUCK???
O que esse bando de macho pançudo, careca, barbudo e de peito cabeludo vêem nessas drag queen anos 80?? Por favor !!! Na minha santa ignorância do mau gosto, pensei que eles já tivessem morrido. Depois de terem cheirado todo o dinheiro que fizeram, eles voltaram para embalar os tiozão de plantão em busca de mais dinheiro pra cheirar. Kiss, por favor voltem para o mundo bizarro que vocês vieram.

Por Angel Resendez

MORRA DE RIR

Um serial silly é um tipo de criminoso que comete crimes frequentes às pessoas mal-humoradas. Nenhum foi capturado e geralmente são atraentes, bem-sucedidos, membros ativos da comunidade. Diferente dos outros assassinos, prefere matar de rir, seja em lugares públicos, seja pela internet, através deste blog.

Aqui estão os perfis psicológicos dos psicopatas:

Jack Estripador - Aspecto de homem não nocivo a sociedade. Cerca de 20 anos, porém parece menos idade. Barriga avantajada, o que é típico de quem faz graça. Bebe e fuma demais, frequentador de bares. Mudou de faculdade recentemente (de comunicação para administração). Cuidado, ele pode sentar na sua mesa!

Angel Resendez - Aspecto mulher comportada. Cerca dos 21 anos. Magra, morena, usa óculos. Quer demonstrar ser trabalhadora, moralista e velha. Sua pior arma é a bebida. Finge ser uma boa menina para os homens. Faz publicidade e namora pessoas estranhas. Cuidado, ela pode zuar você!

Myra Hindley - Aspecto de mulher comum. Cerca dos 21 anos. Magra e morena. Dias de semana aparentemente normais, seus crimes, geralmente, ocorrem nos finais de semana. Bebe demais, frequentemente acompanhada de Jack Estripador, o que não a impede de agir sozinha. Faz desenho industrial e se envolve com pessoas estranhas. Cuidado, ela pode rir de você!

Frequentemente trabalham juntos.