sábado, 9 de maio de 2009
Suzana Rocks
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Quem quer ser Milionário?
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico..
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboros. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou aconferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia, por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo. Tava ridículo, mas eu estava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombadada mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas de corações vazios, cheios de nada, felizes uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinhos comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Autor: Desconhecido.
Por Jack Estripador.
Já estava quase amanhecendo e eu queria dormir.
Eu fui direto pra barraca dormir, enquanto minha colega de barraca, Myra Hindley, foi encontrar a Mary (Juanna). Voltando pra barraca ela me acorda falando:
- Angel, vamos conversar?
- O que?
- Como você chegou aqui?
- Ah puta que pariu, sai daqui.
- Porque?
- Vc me acorda pra falar isso?
- Ué o que que tem?
- Sai daqui com esse bafo, puta que pariu.
Myra saiu da barraca.
Depois acordo com alguém me cutucando, quando me viro ela Myra de novo, dessa vez chorando baixinho.
-Pq você está chorando?
- Não quero falar.
-Então porque me acordou?
-Não sei.
-Deita que mexo no seu cabelo até você dormir.
- Não quero.
Myra saiu da barraca.
No dia seguinte...
Myra não lembra direito o que aconteceu, tão pouco soube explicar porque a barraca estava cheia de areia, nem porque me acordou só pra mostrar que estava chorando.
DIGA NÃO ÀS DROGAS.
Por Angel Resendez
domingo, 3 de maio de 2009
MC WISH
Mas apesar de estarmos num mundo onde o inglês é fundamental, nem todos puderam fazer um curso. O caso de Jack, O estripador. Estava eu, Verusca, Jack e Lucrécia no msn. Lucrécia é uma menina que adora colocar frases sobre sua vida, letras de música deprê no msn, essas coisas EMO. E lá estava ela com uma de suas frases. Verusca veio imediatamente falar comigo: "Caraca, avisa Lucrécia que ela tá pagando o maior mico com a frases de msn dela, tá errado, está I wish you WHERE here!" Eu ri e fui comentar com Jack: "Ai Jack, Lucrécia tá pagando o maior mico com a frase dela de msn hahaha, avisa ela lá!" Jack sem pestanejar diz: "Burrona né, WISH é peixe!"
Quase me caguei de tanto rir.
Por Myra Hindley
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Kenner
kenner era de pobre que queria dizer que não era tão pobre pra usar havaiana, cara.
Havaiana mudou o posicionamento, é cool. Continua barata.
Kenner continua cara e quem usa é pobre... [?]
O que mais me irrita nesse povo que usa kenner é o jeito que eles usam:
4 dedos de bico da sandália sobrando e 2 dedos de calcanhar pra fora!!
Por Angel Resendez
To Virando água [2]
Eis o diálogo:
- Tá com diarréia!? haiuhiuha
- Não, porque? Tá maluca? (eu não entendi)
- Ué "to virando água..."
Por Angel Resendez
quarta-feira, 29 de abril de 2009
To Virando Água
Perguntas que não querem calar:
1- Quem financiou esse clip? Quem investiu nisso?
2- Quem disse que ela sabe cantar?
3 -Quem DEIXOU ela cantar?
4 -Quem foi o bosta que fez essa música?
Bom, melhor assistir logo.
Se você ainda quer rir mais um pouco, assista esse:
Por Angel Resendez
terça-feira, 28 de abril de 2009
VELHA SAFADA
"Sabe porque você não disse 15 pras 7? Porque você é uma velha puta, sua filha da puta!!"
S E N S A C I O N A L !
Por Jack Estripador.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Uma Situação Nada Comum!
De repente o homem volta e olha pro vão entre a plataforma e a barca.
Eis que apresento o diálogo que sucedeu:
- Que foi?
- Meu sapato caiu.
- Como assim?
- Meu sapato, tava largo, saindo do meu pé, caiu.
- Caiu no mar?
- Aham, está boiando.
- SÉRIO? e agora?
O homem tirou o outro sapato e saiu andando de meia e terno pelo centro da cidade.
- Pow, sacanagem! Era novinho.
Por Angel Resendez
domingo, 26 de abril de 2009
Retrato Falado
Com uns meses de trabalho, fui desenvolvendo algumas práticas pra chamar a atenção e ser bem sucedida nas “vendas”. Uma delas era ficar na porta das Lojas Americanas oferecendo os produtos e serviços. Passei a ficar sempre por ali, até que um dia...
Estava eu, o dia inteiro de pé, perturbando o sossego alheio.. E nada! Ninguém havia caído na rede. Até que veio uma simpática Senhora em minha direção e eu, logo me animei. Quando ela chegou bem perto de mim, eu ia soltar o texto, mas ela foi mais ágil.
COMO ASSIM? Me esqueci de mencionar anteriormente, eu sou gordinha. Mas como uma Senhora fala isso na minha cara, do nada? E pior, não tentou nem ser gentil, me chamou logo de GORDA, na lata. G-O-R-D-A. Eu fiquei sem graça, não sabia o que fazer. Se largava tudo, comprava três barras Garoto por 10 reais e ia pra casa, na depressão-mor; se começava a rir ou então se batia boca com ela. Então respirei fundo, fiz cara de séria e mandei...
- QUEM É GORDA AQUI?
Acho que nesse momento ela teve a consciência de que tinha dito algo de errado. Ela ficou assustada e gaguejando disse:
- Gor.. É.. O gordo aqui é.. Não.. É que.. Ora, o gordo aqui é o MEU FILHO, ué. Se eu procuro roupa pra gordo, o gordo é ele! Hehe Me desculpe.
Eu estava quase parindo uma criança por dentro, de tanta vontade de rir. Mas mantive a pose.
- Ah sim.. Se o GORDO aqui é o seu filho, o departamento para pessoas como ele.. GORDAS, fica no segundo corredor à direita.
- Ok. Muito obrigado, minha querida.
Quando ela saiu, eu me descontrolei e tive meu ataque de riso. E olha que quando eu começo.. Não paro. Convenhamos que não foi a pior coisa do mundo ser chamada de gorda, mas acho que ela aprendeu e numa próxima vez pode ser que arrisque um “cheinha” ou então “fofinha”. (rs)
domingo, 12 de abril de 2009
KISS MY ASS
O que esse bando de macho pançudo, careca, barbudo e de peito cabeludo vêem nessas drag queen anos 80?? Por favor !!! Na minha santa ignorância do mau gosto, pensei que eles já tivessem morrido. Depois de terem cheirado todo o dinheiro que fizeram, eles voltaram para embalar os tiozão de plantão em busca de mais dinheiro pra cheirar. Kiss, por favor voltem para o mundo bizarro que vocês vieram.
Por Angel Resendez
MORRA DE RIR
Um serial silly é um tipo de criminoso que comete crimes frequentes às pessoas mal-humoradas. Nenhum foi capturado e geralmente são atraentes, bem-sucedidos, membros ativos da comunidade. Diferente dos outros assassinos, prefere matar de rir, seja em lugares públicos, seja pela internet, através deste blog.
Aqui estão os perfis psicológicos dos psicopatas:
Jack Estripador - Aspecto de homem não nocivo a sociedade. Cerca de 20 anos, porém parece menos idade. Barriga avantajada, o que é típico de quem faz graça. Bebe e fuma demais, frequentador de bares. Mudou de faculdade recentemente (de comunicação para administração). Cuidado, ele pode sentar na sua mesa!
Angel Resendez - Aspecto mulher comportada. Cerca dos 21 anos. Magra, morena, usa óculos. Quer demonstrar ser trabalhadora, moralista e velha. Sua pior arma é a bebida. Finge ser uma boa menina para os homens. Faz publicidade e namora pessoas estranhas. Cuidado, ela pode zuar você!
Myra Hindley - Aspecto de mulher comum. Cerca dos 21 anos. Magra e morena. Dias de semana aparentemente normais, seus crimes, geralmente, ocorrem nos finais de semana. Bebe demais, frequentemente acompanhada de Jack Estripador, o que não a impede de agir sozinha. Faz desenho industrial e se envolve com pessoas estranhas. Cuidado, ela pode rir de você!
Frequentemente trabalham juntos.